Jubilanten blogger!

Det må være varmen som gir denne dustete bloggsperren.. Ikke gidder jeg å ta bilder heller - enda det er ting jeg gjerne skulle vist dere. Ikke er det tomt for gjenfortellinger fra sjarmhuset heller - tro meg - her skulle det vært skjult kamera til tider! Men for at bloggen ikke skal dø helt ut - så bare MÅ jeg legge ut noe. Men hva?

Kom jo på et greit tema her om dagen, men så forsvant materialet fordi han som er grunnlaget for materialet ville kverket meg om jeg skrev noe som helst som angår han. Så fruen lar det ligge, og omskriver det en smule - og ender med følgende overskrift:

Problemstillinger jeg IKKE trodde jeg måtte forholde meg til da jeg var 20 år..:
1) Problem: Kverulerende sønn full av hormoner som krever saklige argumenter for hvorfor han må bidra til praktiske gjøremål.. Hvorfor skal feks HAN støvsuge når han ikke ser behovet? Eller hvorfor må akkurat HAN gå ut med søpla/bikkja/lillebror/den støgge edderkoppen som mora har fanget inni en vaskebøtte? HAN har jo ikke et problem med overnevnte punkter?
Løsning: Drite i å vaske tøyet hans inntil alle favorittplaggene er møkkete og han må gå med det "dølle tøyet" som er dyttet innerst i skapet - gjerne en t-skjorte med reklame for fliser og en bukse selv ikke blinde ville gått med og deretter spørre fjortisen hvorfor DU må vaske tøyet hans når DU ikke skal bruke det eller se behovet?
(Problem delvist løst, litt etter hvor i hormonfasen han er den dagen tjenester blir etterspurt).

2) Problem: sønn på 10 år har akkurat fortalt 8 voksne i en eller annen sosial sammenheng at han aldri kom til å bli kjærste med noen - han liker tross alt ikke porno, og ikke følger han med på sånt heller. Selv om han hadde sett en naken dame på en viss pc i huset - han vil bare ikke si hvem sin pc..
Løsning; Du ler ekstra høyt samtidig som du gir 10 åringen "det onde øyet" - et blikk bare mødre kan klare å sende sine egne barn og som barn automatisk forstår konsekvensen av -et blikk som egentlig sier at han fra nå av er arveløs, ipadløs, tv-løs og ikke får lørdagsgodteri før han blir 45 år. Deretter understreker du sunnheten i at barn i full pubertet selvsagt er både nysjerrige og helt uskyldige, samtidig som du legger deg ad notam at fjortissønnens pc skal undersøkes og foreldrekontrolleres fra første sekund du kommer hjem.. Videre ber du til alle høyere makter om at de 8 voksne glemmer det som ble sagt lenge før selskapet er over - noe du får bekreftet at det selvsagt IKKE er da du får lattermilde kommentarer idet du skal dra hjem..
(Bare for å finne ut når du kom hjem at 10 åringen kødda for å være morsom og du har en grisesur fjortis som er dødlig fornærmet og bannlyser broren sin fra all aktivitet ut 2014..)

3)Problem: Du er til tider så mannevond lei av at kidsa styrer matvalg, hva som er kul musikk i bilen og hva familien skal se på tv at du vurderer å omplassere hele gjengen så du kan spise din egen favorittmat mens du ser på Pride and Prejudice og sikler intenst over vakre Colin Firth i hovedrollen. Eller twillight.. Eller noe annen romatisk kliss..
Løsning: Du leser setningene over høyt til deg selv og innser du egentlig burde vært innlagt på psykiatrisk avd, og velger å bite tenna sammen og synge med på "sexy and i know it" med kidsa.. (Og med ektemann som i tillegg trommer takten på rattet.. - herrgud vi må være et syn for alle bilister som kjører forbi oss..)

4) Problem: Du innser at noe så enkelt som matpakker kan ende i verdenskrise og lurer på hvor livet ditt egentlig har blitt av. Fordi; en sønn skal ha MED smør, en skal absolutt IKKE ha smør, den tredje avgjør smørspørsmålet basert på dagshumør. En skal ha leverpostei MED agurk, en UTEN, og den tredje skal ha de oppskjært ved siden av brødskivene. En skal ha skivene delt, en skal ha de oppå hverandre og den tredje en i hver matboks. Helst vil de ha nugatti og gir overraskende ikke opp med å svare nugatti hver gang man spør hva de skal ha i matpakka - til tross for at alle 3 utmerket godt vet det aldri har eller vil skje i fremtiden. Og om du blander og gir feil matboks til feil unge, eller glemmer å legge den i sekken, eller har smurt med noe de skulle være uten - ja så har du en dritsur unge kjeftende på deg helt til blodsukkeret er stabilisert ved 18 tiden…Og du er verdens teiteste..
Løsning: Her tror du sikkert jeg skal skrive at de kan lage matpakkene selv, men da har du ikke sett hvordan de voldtar smørboksen, blander kniver i diverse pålegg, røsker brødposen mellom seg, krangler om hvem som skal lage matpakke først, and eller hvertfall ikke være sist at kjøkkenet ser ut som det er angrepet av en gjeng tiggere som ikke har sett hverken mat eller folkeskikk på 10 år - ja så er det faktisk IKKE løsningen. Løsningen; Du finner en jobb hvor du har dagvakt og må forlate huset før gutta har stått opp eller har nattevakt/kveldsvakt og overhode ikke kan/skal befinne deg på kjøkkenet før de sitter på skolebenken - ergo må ektemann ta matpakkehelvete.. Hver dag faktisk…

5) Problem; Som 20 åring var du overbevist om at du skulle være en rålekker 40 åring som fortsatt måtte vise legitimasjon på polet. (Hvor galt kan det gå lissom?). Du blir 40 lørdag 14 juni og innser at det enste som (rå)lekker er noe du ikke vil skrive om. Det tar 10 minutter å se seg selv i ansiktet på morgenen fordi tyngdekraften må plassere huden i riktig retning først.. Du må definitivt ikke vise legg på polet, ei heller på bussen når du ber om seniorbillett.
Løsning; Du rømmer til København med fantastiske venninner og feirer 40 års dagen med stil - vel vitende om at du vil ha behov for å ligge i fosterstilling med fylleangst en uke etterpå - men pokker heller - man blir 40 kun en gang (etter å ha fyllt tjueni år -- 11 år på rad..) - så da er det bare å løfte huden på plass, skåle i champagne og tenke at alternativet hadde vært mye verre.. Og bare det at man SIER det er bevis nok på at man har blitt gammal ass.. Så løsningen er kanskje kortvarig (de 2 dagene i køben, mener jeg) - men pokker heller - igjen må jeg bare si;alternativet hadde vært mye verre!

Så nå skal fruen lade opp til en super 40 års feiring med fantastiske venninner førstkommende lørdag! Det blir shopping, champagne, favoritthottellet (The Square) og favorittspisestedet (Peder Oxe) og gudene vet hva! Men en ting er sikkert - denne dama skal kose seg maksimalt og ikke tenke på noen problemer på hjemmebane. Og vurderer å ta på seg et skjørt laget av fjær (!) til anledningen - bare sånn for å "toppa heile driten!". Så får det bli akkurat sånn passe dritgøy!!
For du vet vel hva man sier; Alternativet er mye verre!
Vi blogges engang i september når fylleangsten og fjærskjørtet har lagt seg!