Det er først når du har mistet kontrollen at du føler du har kontroll.
Det er helt tomt. Jeg er grepet av en tomhetsfølelse ulik noe annet jeg har kjent før. Det er på en måte som om jeg ikke føler noe som helst, som om hele meg bare er et svart hull. Men så føler jeg a...
Jeg orker ikke telle hvor mange innlegg som ligger upublisert etter de siste dagenes forsøk på å formulere noe som er fornuftig og sammenhengende nok til at det kan legges ut på bloggen. Jeg har lett...
Alt det vonde har blitt stuet langt bak i hjernen, helt bakerst, med klar beskjed om å bli der og aldri komme frem igjen. Men når man roter rundt i ting sånn som jeg har blitt tvunget til å gjøre, så...
Det er så mye som foregår inne i meg, og jeg prøver å sette litt ord på det, prøver å tenke over hva det egentlig er som skjer. Jeg prøver å forstå, for akkurat nå skjønner jeg ikke en dritt. Jeg rea...
Det koker i kasserollen. Men ingen ser det, fordi lokket er på. Det kommer bare til syne når det koker over, når vannet renner ut og det freser på den varme platen. Det koker omtrent hele tiden, og k...
Alle liker henne. Hun stråler av godhet, hun er alltid blid og smiler hele tiden. Jeg liker henne også. Men jeg klarer ikke å treffe henne mer. Jeg skulle gjerne ha vært venn med hennes venner. Hun h...
Jeg ligger på badegulvet og vrir meg i smerte. Takker høyere makter for at det er varmekabler i gulvet, varmen lindrer smertene litt. Jeg husker så jævlig godt hvorfor jeg valgte å kjempe meg ut av d...
Skal jeg tørre å fortelle? Skal jeg tørre å åpne meg virkelig, og få formidlet noe av det jeg har holdt inni meg så lenge? Det er mye jeg ikke har fortalt. Ting som nok kan være avgjørende for behand...
Impulskontrollen er borte. Det er et sikkert tegn på at formen min slettes ikke er på topp. Jeg våkner hver morgen og tenker at i dag orker jeg ikke å leve. Og jeg lever ikke, jeg bare eksisterer. Je...
Jeg har veldig god oversikt over hva som trigger meg, hva som får fram de forskjellige vonde følelsene og de vanskelige tankene. Ofte tar jeg meg selv i å utsette meg for disse triggerne – helt bevis...
I 2006 var jeg så vidt innom psykiatrien på grunn av traumer. Jeg fikk da, uten å ha fått vite det før nå, diagnosen PTSD (posttraumatisk stresslidelse). Den samme diagnosen satt psykiater på meg i v...
Jeg fikk plutselig et innfall. Jeg kunne ikke la bloggen min ligge åpent slik den gjorde. Jeg var ikke redd for at noen jeg kjenner skulle oppdage bloggen min, for det er tross alt min virkelighet so...
Jeg vil snakke. Steng det inne, sier stemmen. Du kan ikke si det, steng det inne. Ordene ligger der. Ordene som kan beskrive alt det vonde jeg føler. Hvert eneste ord har tatt lang tid å lete frem. O...
Jeg har vært utsatt for et overgrep. Likevel føler jeg ikke at jeg er et ekte offer, jeg føler ikke at jeg har noen rett eller grunn til å reagere slik som jeg har gjort. Som følge av dette overgrepe...
Tusen tanker. Minst. Jeg har hatt et skikkelig dilemma gående i det siste – hva skal jeg gjøre med bosituasjonen min? Etter at jeg oppdaget at leiligheten som jeg leier er fuktskadet og er full av mu...
For seks år siden ble jeg utsatt for et overgrep, men dette har jeg aldri fortalt til foreldrene mine. Jeg trodde ikke de visste noen ting om det, siden jeg ikke hadde sagt noe selv, men da min mor s...
I går ble jeg innlagt på dps igjen, for et planlagt opphold. Det kunne ikke ha fått noen verre start, for å si det sånn. Etter gårsdagens time med psykiater er jeg fortsatt både opprørt, skuffa og ir...
Alle har vel hørt eventyret om gutten som ropte ”ulv, ulv!” for mange ganger, og når ulven virkelig kom var det ingen som kom for å hjelpe han. Jeg er redd for at det at jeg klarer å gi beskjed om at...
Da jeg ble utskrevet fra dps sist gang, planla vi en ny innleggelse etter tre uker. Gangen før hadde jeg planlagt innleggelse etter fire og en halv uke, og siden det ble litt for lenge satte vi en da...
Det er først det siste året familien min har fått vite noe særlig om sykdommen min, til tross for at jeg har slitt med psykiske problemer i nesten ti år. De har tidligere visst at jeg har slitt, men ...
Jeg har ikke skrevet så alt for mye om mitt problematiske forhold til mat her på bloggen, og det er en ganske enkel grunn til det. Jeg er livredd for at noen skal oppfatte det som at jeg ”vil ha” en ...
Opp og ned. Av og på. Svart. Hvitt. En sjelden gang litt grått. Man skulle tro at det var en bra ting å få små glimt om at ting kan bli bedre, ting kan ordne seg, ting trenger ikke være så vanskelig ...
I mange år har jeg holdt på med hest. Det er en tidkrevende og dyr hobby, men det har vært verdt hver krone og hvert sekund jeg har brukt på det. For tre år siden kjøpte jeg min første hest, og samme...
Jeg klarer ikke å være alene, men jeg kjenner at det sliter veldig på å være sammen med andre også… Mandag var jeg hos behandleren min, og spurte om hun ikke kunne ordne meg en innleggelse på dps. Da...
Det er et år siden jeg begynte å gå til han jeg kaller min første ”ordentlige” behandler. Jeg hadde jo en gang hatt en behandler før dette (i 2006, da jeg så vidt var innom psykiatrien for første gan...
Jeg skulle ønske jeg ble hørt når jeg hvisket. Nå blir jeg ikke en gang hørt når jeg roper. Jeg føler meg så liten, og så alene.
Akkurat sånn føles det nå. Med en gang noe går bra i livet mitt, er det et eller annet som raser, og jeg får et nytt problem å forholde meg til. Det som dukket opp nå var virkelig ikke noe jeg trengt...
Etter noen få dager på akuttpost og litt over to uker på åpen avdeling er jeg nå hjemme igjen. Jeg var mer enn klar for utskrivelse denne gangen, jeg var rett og slett drittlei av å være innlagt, jeg...
Jeg har i mange år vært en skikkelig rotekopp, som ikke har brydd meg om hvordan det har sett ut rundt meg. Tidligere har både klær, kopper og fat, papirer, hybelkaniner og lesestoff vært blandet til...
You are no longer following . Undo?
English
Suomi
Svenska