Jag är inte på topp så jag gör det enkelt för mig och saxar från melanomforeningen.se "Måndagen den 7 maj är det melanoma monday, en dag då sjukdomen malignt melanom uppmärksammas, inte bara här ...
Helvete helvete helvete. Jag har tagit alla tabletter och ännu fler, jag kan inte sova ändå. Tankarna far som brinnande pilar genom min hjärna och jag kan inte få tårarna att sluta rinna. Jag vill ju...
Jodå. Diskbråck var det. De hade bara missar det på första röntgen. Stort som en knytnäve, ett litet mellan kotorna ovanför. Så nu blir det väl operation. Igen. Och jag är hon som alltid har problem,...
Klockan är strax efter midnatt och jag hör mellan Petters och Jacks andetag hur mössen krafsar i skåpet i köket. Luftvärmepumpen tystnade precis och nu hörs bara ett stilla porlande från akvariet som...
En av de sista sakerna Kristin sa till mig innan hon dog var: lev! Låt inte den här förbannade jävla kukcancern ta dig innan kroppen lägger av.Så jag försöker göra som hon sa, jag försöker leva istäl...
Utåt så är det bra, jag är glad. Men så fort jag blir själv så kommer tårarna och jag kan inte sluta gråta. Över två cancerdiagnoser, en bortopererad njure, ett första år med sonen som jag inte minns...
Vi har hat det jävligt bra de här dagarna. För det började inte. Trots att allt talade för det. Porten var redan bokad och cellgifterna skulle påbörjas snarast. Och så var det ingenting och vi andas ...
Det gick vägen. Inga förändringar. Ingen cancer!!!
Vaknade precis, dyngsur av svett och med tårarna rinnandes. Drömde om ensamheten. Har varit bitter i drömmen, svurit åt och varit arg för alla som försvinner, som inte hör av sig. Skrek tillochmed åt...
Jag hatar tystnaden, avsaknaden av deras ljud. Det är inte tyst som när de är på dagis, då är de bara ett stenkast bort. Nu är det ett helt land mellan oss. De är vid ett annat vatten än oss och det ...
Det är en märklig känsla, det här med att vänta. Ena stunden är jag lugn, övertygad om att det är något ofarligt fel på mig. Att det är diskbråck eller reumatism. Att plåtarna kommer tillbaka rena oc...
Magnetröntgen torsdag om en vecka. Tills dess försöker vi hålla ihop. Idag när jag lämnat barnen åkte jag hem och satte mig och grät på köksgolvet. Och så fick jag ett sms av Sandra som frågade om ja...
Inga metastaser i hjärnan men enligt läkarna talar mycket för skelettmetastaser och man kollade hjärnan först "för säkerhetsskull". De har redan gått genom behandlingsalternativ med oss, prat...
I två år har vi förberett oss på morgondagen. Det är det vi hoppas iallafall. Att vi är väl förberedda alltså. För imorgon tror läkarna inget gott om och de har tagit dit en kurator som ska invänta b...
Jag vill inte ner dit igen. Jag vill upp, upp dit där jag varit sista tiden. Mardrömmarna nådde klimax inatt och jag klarade inte av att ta mig ute sängen, låg bara kvar och stirrade i taket med tåra...
Världen brinner igen. Och jag kan inte styra mina tankar, trots att jag anstränger mig till det yttersta. Matsson imorgon och jag är så jävla rädd. Att gå i de korridorerna, sitta i det rummet. Tanke...
Det blir bättre. Våren kommer, snön är borta, vänsamlingen är komplett igen och jag har fått antingen fyra eller sju nya halvsyskon. Vuxna halvsyskon så jag är lillasyster och det är både jävligt mär...
Note to self: när barnen inte är hemma håller du inte ihop. Gå och lägg dig när Petter går och lägger sig så slipper du sitta i soffan och skaka och fundera på det där med små papperspåsar att andas ...
Klockan är kvart över tio på kvällen och jag har redan vaknat kallsvettig och skrikandes. Förbannat! Bara för att dagarna går bra så kukar nätterna ut fullständigt. Det nästan värsta är ju att ingen ...
Jag får det inte att gå ihop. Inte på nåt plan.Det är bara så fel, så förbannat jävla helvetes fel.Och jag faller tillbaka i gamla fotspår, jag grottar, gråter och blir bitter. Jag har känslorna utan...
Hon är död. Min fina, starka, kloka vän är död. Melanomet tog henne och visade en gång för alla att det inte spelar någon roll hur mycket man kämpar och slåss, för vid gudarna vad hon kämpade. Sov lu...
I oktober förlorade jag över en natt en vän som betydde jävligt mycket för mig. Han var som mig, fucked-up från födseln och han förstod mig. Han blev som en bror som jag kunde ösa all ångest över när...
Jag har tatuerat mig. Ett träd med våra tre söner som tre små fåglar och orden "until the end of the world" för min fantastiske man. Nu har jag dem alltid med mig, på mig, vad som än händer. ...
Allt har gått bra. Ingen cancer i urinblåsan, godartad förändring i tjocktarmen och för första gången på ett år har mina njurcancermarkörer gått ner. Fantastiska nyheter.Men, som alltid, inget gott s...
Jag tror det gick bra.Jag fick så mycket smärtlindrande och lugnande att jag inte märkte av något obehag från själva undersökningen. När de kom fram till förändringen hade den växt till mer än fyra g...
Imorgon klockan ett. Fy faan.Mamma är här nu, hon kom för en halvtimme sen och det känns bra. Vi är ganska ensamma här annars nu när Andreas och Mai har en liten och Åsa jobbar i verkstan. Men nu är ...
Det kanske inte bara är för att jag har cancer och envisas med att prata om det.Det kanske är för att jag pratar för mycket?För att Petter pratar för lite?För att vi inte dricker kaffe?För att vi int...
Jag kan inte sova. Klockan är snart två och det finns inte en suck i helvetet att jag kommer somna ens närmaste timmen. Jag ältar konsekvenserna av att jag blev sjuk. Vi förlorade allt vi haft här fö...
Jag har hållt masken hela dagen, lett och varit glad och social (så gott jag nu kan) men nu rasade jag.Faan. Jag är så inihelvete jävla livrädd för den här grejen i min mage. Det har jag varit ända s...
Faan. Jag är jävligt rädd.Tänk om det är cancer i tarmen.Faanfaanfaan.
You are no longer following . Undo?
English
Suomi
Svenska