Sitter å är allmänt irriterad på allt... Har en son som beter sej som han vore 3 år å fattar inte nånting av vad man säger till han.. I över 2 timmar har jag sagt till han att dt e dags å sova... men...
Jag har inte skrivit på ett tag märker jag... kan bero på många saker... som vanligt händer dt väl inte alltför mkt positiva saker i mitt liv så jag har inget kul å skriva om...På kort tid förlorade ...
Jag undrar en sak... hur mkt ska en människa stå ut med innan man går under helt... Jag tror att mitt hopp är på väg att dö ut.. eller ja dt har nog redan gjort dt men att jag blundar för dt för att ...
Jag hatar att jag mår som jag gör.. att jag behandlar mej själv så illa.. vet varje dag att dt jag gör är fel.. att jag kommer en vacker dag falla ihop..Men nått jag också vet är att jag vet vad jag ...
Jag vet inte varför.. jag vet inte vad som kommer ske.. jag vet i nuläget ingenting... mer än att jag är så otroligt besviken... återigen... men jag orkar inte heller gå in på vad dt e som gör mej be...
Jag kämpar för att gråta... bara släppa på känslan lite.. brukar kännas bättre efter man gråter men jag kan inte gråta... inga tårar kommer.. dt e tomt.. dt är jobbigt men känner mej mer eller mindre...
Jag känner mej som en jävla grammofonskiva som hakat upp sej på hög nivå... suck... oavsett hur jag säger saker å ting.. vad jag än gör.. visar så HÖR fan ingen på vad jag säger....Vad spelar dt för ...
Ja dt vet väl de flesta hur dt e att ha dåligt självförtroende... på många sätt... Man går och jämför, tänker, målar upp en bild om saker å ting som inte finns nån annanstans än i ditt eget huvud å f...
Ja så känner jag just nu.. jag bara e.. orkar inget.. gör inget... utan allt går på rutin, vardagssysslor å sen kommer kvällarna som gör att paniken och ångesten kommer.. saknaden och längtan... ovis...
Är inte vidare duktig på att uppdatera här märker jag... men ärligt så känner jag väl att jag inte har så mkt att skriva om.. då den ene dagen e den andre lik..Anledningen till att jag skriver nu e f...
Jag har vart tyst ett tag... inte skrivit på länge... varför vet jag inte... jag har bara inte orkat..Dt finns så många stunder som jag bara vill sätta mej ner å stirra rakt fram... försöka komma fra...
Sitter just nu i ett rum å känner mej nog ensammare än någonsin... jag känner att jag inte riktigt passar in i min egen släkt.... visst låter dt ironiskt... men så e dt... jag känner mej mer i vägen....
Jag känner att hjärtat säger stopp.... själen är död sen länge tillbaka... hoppet är borta.... livsgnistan har slocknat...Men ändå lever jag...Ja jag lever... för mina barns skull.... utan dem skulle...
Jag vet inte.. om jag orkar... eller ens vill... eller om dt är värt dt.....Eller om jag ska se förbi hur jag känner.. tycker.. agerar.. eller rent av vill....Jag har tappat allt hopp om en ljus fram...
Ja jag är så sjukt jävla besviken... vet inte om jag ens orkar att tänka på allt som sker eller borde ske.. Eller alla jävla måsten man har.. alla tankar man har.. all denna jävla press bara för man ...
Jag vet inte varför.. jag vet inte hur... men på nått sätt så känns mkt i mitt liv rätt så meningslöst... tråkigt nog även om jag är omgiven av folk som älskar mej...Men vad är dt då jag söker?? vad ...
Ja en sak man inte ska göra för mej är att ljuga... eller tala mindre sanning typ eller undanhålla saker å ting för mej...Dt gör mej jävligt förbannad och irreterad... men om personen i fråga fattar ...
Jag vet inte varför jag sitter här å beklagar mej... ist för att göra nått åt dt... men en del av mej kämpar fast en del har gett upp.. bara dött... sådär....Rätt tragiskt när jag tänker efter... ege...
Jag vet inte vart jag ska börja.. hur jag ska förklara eller hur jag ska känna... man går på sparlåga.... och sakta börjar allt brinna ut ... ska inte låta beklagande eller nått sånt... jag är bara ä...
Ja mitt tålamod ska testas till max.... å då menar jag till max... jag ska åka med mor och far på landet med Filip och Elias... Frida e på ridläger och Ola jobbar.... så tja dt kan bli jäääävligt spä...
Inom mej så känner jag en liten liten gnutta hopp.... som försöker att växa men dt går förbannat trögt... men den finns där.. och bara dt är en underbar känsla....Men än så länge så finns dt för mång...
Jag vet inte vart jag ska börja eller om dt ens e värt å bry sej om... jag kanske överdriver som vanligt.. dt ligger lite i min natur att göra dt har jag förstått.... på gott å ont...Nu till saken då...
Ja jag vet inte vad jag ska säga.. tänka eller göra.. allt känns bara så fruktansvärt meningslöst... så tröttsamt... att vem som helst hade gett upp i mitt ställe....Oavsett vad jag gör för mina barn...
Från den dagen man blir förälder så föds en ständig oro över ens barn... man är som ett vakande hök över dem och inget får hända dem.. ingenting... man går över lik för att finnas där för dem.. dag s...
Gud jag blir så otroligt jävla trött på allt som händer och inte händer i mitt liv just nu.... NÄR jag undrar bara när i helvete ska dt gå åtminstone lite min väg.. men dt e la för mkt begärt...Som j...
Jag har inte skrivit här på ett tag.. jag vet slarvigt av mej... men så har jag inte mått så bra heller.. ja jag vet.. lever på helt fel sätt ni som vet å läser min blogg.... har problem ja jag vet m...
Ja jag undrar ibland hur fan dt egentligen ska vara att bo ihop.... jag vet att man ska respektera varann, ha dt trevligt ihop och vara som en familj.... men vad gör man om dt e bara fel dag ut å dag...
Jag och Frida... och nej hon e inte lik mej hehe...Mammas charmtroll.....Min älskade Frida.... Nyklippt... Så nöjd å glad..Elias... Min lilla italienare haha...Filip och Elias ute på gården och leker...
Ja jag vet att jag nog kan vara en riktigt liten bitch.... men jag är dt av många anledningar... på gott å ont.. Har alltid haft den attityden... men på senare tid så har jag bytt ut min oro mot ilsk...
Ja jag vet... mitt sätt att behandla min kropp är så fel dt bara kan bli... jag e fullt medveten om dt men kan ändå inte ta mej ur dt... för varje gång jag känner mej bättre så e dt alltid nått som s...
You are no longer following . Undo?
English
Suomi
Svenska